失落的拼圖

從治療的觀點來說，不論是何種取向、哪家學派，幾乎都認為療癒來自於整合。如果把人生比喻為拼圖，療癒就像是拼拼圖的過程，只有一塊一塊的把自己找回來，人生才會完整。
而在有些時候，我們也會有不想面對自己的時候，我們會在自己的心理築一道牆，阻隔這種不想面對的感覺，隨著時間越長，這道牆也會變厚，因為不想碰的感覺也隨著時間變多了，久而久之，我們會忘記那些被我們阻隔在牆外的，也是我們的一部分，於是乎我們得了一種對自己的失憶症。
這種失憶症會透過很多形式想要喚起你的記憶，在人際關係中，我們會有很多的投射，如果你特別討厭某種類型的人，你會發現到原來那個你討厭的特質，其實自己也有，只是我們從來不想承認。過去被我們所排除的，我們忘記了，但從別人身上，我們認出來了。如果你總是愛上某一類型的人，然後常常愛得傷痕累累、頭破血流，也許你會發現到你愛的那個她/他，就好像是你的另一個影子，藉由這種愛的形式，其實內在的渴望是我們想要變得完整。只是那個人終究是那個人，她/他是自己人生的拼圖，不是我們的拼圖，所以我們生氣、難過、悲傷，為什麼怎麼兜都兜不起來，感覺自己被遺棄，多希望那是一塊正確的拼圖阿，只是注意力如果搞錯了，我們會總是在找別人當自己的拼圖，然後怎麼找都覺得不對。
我們的失憶症無時不刻的都想要找回自己，在尋尋覓覓中，試圖找到一些拼圖的記憶。

上天給人最美的禮物，是我們無法永遠的失去自己，我們渴望變得完整。

失憶症除了透過對別人的投射，喚回一些對自己的記憶，其實身心的病痛，也是另一種形式。
人無法麻痺自己太久，有的時候會開始覺得痛苦是一件好事。
麻痺就是一個失憶的過程，有些感覺太痛苦，我們不想去感覺，只是我們常常改變不了外在環境，我們無能為力、困頓不已。然而，上天賜予人最厲害的就是生存與保護的機制，就是我們可以讓自己變得沒感覺，於是我們的失憶症又變得更嚴重了，我們連自己失去的是甚麼都搞不清楚，因為搞清楚實在是太痛苦了。
於是失憶換來了更多的失憶，因為痛苦通常只會隨著年紀增加，很少會因為時間拉長了就減少的，除非你願意把自己找回來。

所以，還好我們會生病，那些你忘記的，你的身體全部都記得。
身體就像是你的遺忘記憶卡一樣，那些你丟掉的，他全都會幫你儲存起來，累積到一定的程度，藉由痛苦來吸引你的注意力，粗魯的逼著你不得不面對自己，當年你有多粗魯的遺忘自己，你就有機會感受到多粗魯的被喚起。
如果你願意跟你的病痛對話，你會發現到你遺忘的不是痛苦，而是寶藏，它要幫助你清理自己，並且有著更高的善意，它要你找回你自己。

真的還好我們會生病。

婚姻，兩個人的修行

在婚姻諮商中，很常見的婚姻問題，是結婚之後彼此開始受不了對方的另一面。

我常常會問他們：「當初對方最吸引你的是甚麼？你為什麼覺得就是他了？」因為通常你喜歡的特質，常常都是你婚後讓你討厭的特質，為什麼呢？

因為凡事都有兩面，每一個特質它都有隱藏版的另一面。

一開始你喜歡他給你的安全感，但相處久了，或許你會開始覺得他很無聊。如果你喜歡他給你穩定可靠的感覺，但也許婚後的生活可能是一成不變。如果你喜歡他總是很保護你，懂得照顧你，那麼你就得有心理準備凡事都由他來主導控制，沒有太多給你決定的空間。如果你喜歡他孝順又善良，那麼有很大的機會，你會體會到他夾在你跟他父母之間的為難，甚至覺得他懦弱沒用。如果你喜歡他誠實又正直，婚後的相處你可能會開始覺得他白目又不知變通。如果你喜歡他獨立有主見，也許婚後你會覺得他很難溝通，永遠都只有他是對的，好像很難走進他的世界。

時間久了，你會體會到這些當初喜歡的特質的另一面，有的時候不是對方變了，而是你終於跟他相處得夠久了，有機會可以感受到這另一面，因為凡事本來就有兩面。
太多優點集於一身的人，是一種缺點，除了太遙遠高不可攀之外，最重要的是他可能對「有缺點」這件事的接納度很低，對於你的缺點，他當然不會有太高的接受度。
那怎麼辦？此題無解？鼓勵大家不要結婚？

有的時候，另一半就像是我們的照妖鏡一樣，因為只有他/她可以距離我們夠近，看的到我們最醜陋、最不堪的那一面，然而，看到了之後，是要拿來當作攻擊對方的籌碼嗎？

當然不是。

有人說婚姻其實是一種修行，而且是比一個人修行難度還更高的兩個人的修行。

甚麼叫修行？我想修行應該就是修正自己的行為，藉此以提升自己。而兩個人的修行，就是兩個人彼此都透過對方的反應來修正自己，透過相處與溝通，知道自己的問題在哪裡，在體諒與包容中能夠不失去自己，兩個人一起修正自己，讓雙方一起變得更好。

舉例來說：
如果你討厭他的自私，但換個角度來看，一個人會自私到不顧及別人，表示在他的世界裡面，是不會有人去替他想的，所以他也只好只為自己想。而自私的人通常是孤單的，因為他必須要死守捍衛自己的那條界線，而孤單則是他的代價。如果你懂得理解他的自私，體諒他的感受，你就比較能夠從討厭的心情轉為一種體諒或同理，而他也會因為你的同理而不再感覺孤單，「討厭他自私」這個問題就不存在了，甚至他會覺得你跟他是一起的，不需要這麼死守保護自己的界限。

婚姻之中除彼此提醒修正之外，互相包容與體諒也是很重要的，我們都需要感覺到自己是被愛跟被包容的，這會讓我們相信自己可以有力量變得更好，為了自己，也是為了身邊這總是陪伴自己的人，我們希望自己可以變得更好。

我們每個人身上都有好多的缺點，但還好凡事都有兩面。

你相信有靈魂伴侶嗎？

女生聊天時，聊到感情，似乎很容易聊到一個話題：「你相信有靈魂伴侶嗎？」

談到「靈魂伴侶」，首先就要來界定一下，甚麼叫做靈魂伴侶。我相信人跟人之間有磁場合跟不合的問題，明明交流不多，相處起來卻有種莫名的自在跟熟悉感，很多觀念都很契合，甚至還很有默契，相處舒適的程度比較高，是不是就比較接近靈魂伴侶？？

「靈魂伴侶」這個詞似乎有點被過度理想化跟濫用了，好像靈魂伴侶是一個各方面條件跟自己都契合的對象，但我們都知道根本沒有這種人存在，因為就算再怎麼相似的兩個人，再如何的有默契，也不會完全一模一樣，相處久了就會看到更多不一樣的地方，難道這樣就再繼續找下一個靈魂伴侶？單身也就算了，結了婚也是可以離婚，如果真的不合能好好結束，對兩人來說也未必是件壞事，只是如果要再找下一個，為的是什麼?

也許我們可以從「伴侶」這個角度來思考，人為什麼要有伴侶呢？伴侶，到底對我們人生的意義是甚麼？是一個可以穩定的做愛對象？可以照顧我們的對象？或我們可以心甘情願付出的對象？可以分享心事的對象？情緒發洩的對象？合法生小孩，可以一起養小孩的對象？

好像都是，但感覺就是離「靈魂伴侶」似乎有點距離，畢竟有個靈魂伴侶本來就是個理想狀態，充滿著許多不切實際的投射，為什麼呢？因為人本來就是會變的，我想可以稱之為「伴侶」的對象，應該是個長時間都在我們身邊的人吧，可以想想一個人長時間都沒有改變，真的是一件好事嗎？那意味著甚麼？那意味著自己或是對方，在一起的這段長時間裡面，完全的沒有任何成長，沒有再繼續往前的兩人關係，應該就很接近所謂的「婚姻的墳墓」了。鄧惠文醫師最近有本新書「婚內失戀」，我還沒仔細拜讀，但我想她描述的就是在婚姻裡面，兩個人比一個人還寂寞的狀態。

我認為甚麼叫做「靈魂伴侶」？如果把人生比喻為一首舞蹈曲，應該是兩個人一起跳舞，合作完成一首曲子的過程。如果你喜歡獨舞，那也沒麼不對，也許一個人的旅程更適合你，而有一個人可以跟你一起共舞，那也是件很美的事，兩人一起切磋、一起進步，有著兩個人共享的酸甜苦辣的樂趣。然而彼此有默契才能把舞跳得好，當其中一人不會跳，另一方會願意帶領著對方共舞，而被帶領的一方，願意信任另一半的帶領，兩個人能夠這樣互相帶領、互相信任，一起將這首曲子練習的越來越好。

聽起來，好像不太容易，因為也許有很多細節需要磨合，或本來覺得跟對方有默契，實際共舞才發現到其實兩人節奏感差異很大，但也正是因為困難，所以克服困難後的收穫跟成就感也會特別多，畢竟天下沒有白吃的午餐。如果你身邊沒有伴侶，至少我們可以為自己可以做的，是先把自己的狀態調整好。大家都聽過吸引力法則，其實在伴侶關係上也是有吸引力法則的，你的人生走在甚麼階段，你也容易吸引或被吸引跟你一樣人生階段的對象。所以，你想要遇到甚麼樣的好伴侶，首先你得先成為那樣的人，你的靈魂自然而然就會為你招喚那樣階段的另一半來。

然而該怎麼繼續把舞跳下去，還要跳得好，那就是要你跟你的舞伴都要能夠一起願意學習跟成長了。

正念放鬆練習─身體掃描

許多朋友不知道該如何幫助自己放鬆，以下這個練習，是李燕蕙老師所錄製的身體掃描放鬆練習，幫助自己覺察自己的身體感受，靜下心來與自己的內在連結，不僅能夠放鬆，也能增進對於內在情緒的覺察。

浪漫的愛情，然後呢？

最近大家都在討論九把刀的新聞，名人的感情世界，一直都是備受大家所關注的，但其實感情糾紛等種種困擾，在諮商室裡我想是每個治療師常常會碰到的議題，不管是外遇的，還是被外遇的，各自有各自的苦。

社會大眾習慣用道德的標準來評價感情問題，只是，感情問題從來就不是可以用道德角度來涵蓋一切的，人們習慣凡事都「應該」要有「對錯」的標準，不然就很容易產生認知失調的困惑，但倘若要較真去論誰對誰錯，我想最被滿足的，其實是外在周圍朋友的正義感需求，而不一定當事人真正的需要。感情世界出了問題，其間箇中滋味，我想只有在問題裡面的人最清楚，一定要從對錯的二元對立觀點去區分，其實對於一段感情的未來發展與修復，真的是幫助不大，反而干擾了當事人對自己內在需要的沉澱與釐清。

本篇文章希望跟大家探討的，是我們每個人在感情生活中都有可能遇到的現象，不特別去分析新聞事件中的主角，畢竟他跟我們一樣，在感情世界裡也是個為情愛所困的平凡人。一段感情可以經營多年，想來是很不容易的，一起經歷了很多酸甜苦辣的回憶，但也因為時間久了，兩人相處應該也一起形成了不少問題，生活瑣事柴米油鹽醬醋茶，感情再甜蜜終究也還是平凡夫妻，在一起越久的感情或婚姻生活，其實是很寫實的。

在感情關係中，兩個人能否一起成長，真的是很重要的一件事，不然時間久了，雖然持續穩定過日子，缺乏交流與共鳴的兩個人，真的很容易變成最熟悉的陌生人，彼此沒有溝通，兩人之間的連結感也就越來越低，對彼此的需要與依賴也似乎越來越少，有的時候，外遇，就這樣發生了。

請大家檢視一下自己的感情生活，回想一下，我跟另一半之間現在的問題是什麼？這個問題怎麼影響我們現在的表達與互動？這個情況已經有多久了？在開始產生這問題以前，也就是還沒有這個問題時，那時我們的互動是什麼樣的？而開始有這問題後，我們的互動又變怎麼樣？當你可以這樣整理的時候，你會發現，看起來一直沒有什麼改變的兩人狀態，在一成不變的生活裡，其實有一些東西已經漸漸在改變了，兩人之間沒有說出來的話，往往比可以說的出來的話更具改變力量，只是中間的變化令人不知不覺罷了。所以你能夠想像，這麼多年的相處，倘若一直在不知不覺中度過，兩個人之間的距離可以變的有多遙遠？！

假設如果可以的話，你願意再去做個嘗試，跟你的另一半確認一下你所認為的兩人問題，與他所認為的兩人問題，你們所認為的兩人問題是一樣的嗎？有的時候你會發現，可能兩個人的觀點真的不太一樣，如果又不一直不能談論，或覺得沒有必要去說，你能想像兩人之間的誤會與對彼此的不理解，最後可以放的有多大？！

所以，在親密關係裡面，溝通重不重要呢？愛情與現實，往往有的時候很難去平衡，溝通有的時候顯得太過於現實，破壞了愛情浪漫的唯美，但不能溝通的愛情，大概就只能活在夢裡了，只不過人是終究還是活在現實裡的，只願意停留在愛情美夢，拒絕面對現實問題的考驗，夢醒之後也許會發現，最後所擁有的可能只剩下一場空。

憂鬱其實不可怕

最近羅賓威廉斯自殺過世了，就連金凱瑞也聽說被憂鬱症所苦，打開電視好多談話節目都在談憂鬱症。

其實，憂鬱症沒有那麼恐怖，只是它發生在心理層面，看不見也摸不著讓人害怕，但憂鬱其實就像感冒一樣，有誰能保證自己一輩子都不會感冒的？又有聽說誰感冒不會好的嗎？人的身體疲累抵抗力會比較差，同樣的，人的心理能量比較弱時，當然也就比較容易生病。凡是都有兩面，其實憂鬱也不全都是那麼糟糕，它就像是人心裡的自動斷電系統，快沒電了總得讓自己儲備些電力，讓你不得不停下來休息，因此也可以視為一種自動保護機制，其實很多時後，憂鬱是在提醒我們，該休息一下了，回到自己的世界，跟自己好好獨處一下，但很多人非得要把自己榨到完全不能動為止，慌慌張張的以為自己病的很嚴重，為什麼以前輕輕鬆鬆就可以做得到的事情，現在卻做不到了？又得遮遮掩掩的不要讓人發現，陷入了不斷的質疑跟否定自己的過程，「不斷的否定自己」，而且一直repeat，讓所剩不多的心理能量，在不斷打擊自己的過程中完全耗盡，這就是最典型的憂鬱症狀。

我看過羅賓威廉斯的電影，說他是喜劇巨星，我對他詮釋憂鬱症的角色印象深刻，面對自己內心令人窒息的黑暗，卻怎麼也找不到出口，也許是他把自己的內心如實的表現出來，倘若今天他選擇當一個「悲劇巨星」，或許今天不會走上自殺的路也不一定，畢竟如實的表現自己，比壓抑隱藏自己，心理的能量不用作這麼多無效的耗費，如果人生本來就是苦的，為什麼一定要以歡笑面對人呢，隱藏住自己心裡的苦，這不就是對自己人生最徹底的否定嗎？

也許人生原本就是苦多於樂的，但就因為人生有很多的苦，所以才能顯現出美好的難得與珍貴，苦是要我們學習更懂得去珍惜的功課，而不是理所當然的的忽略，讓自己在怨天尤人中把自己的最後一點電力耗光。

沒有黑暗的襯托，哪能感受到光明的美好呢？