看到最近性騷擾、性侵的爆料新聞，有如野火燎原一般擴散開來，確實，這一直是個隱藏在檯面下的議題，我相信性創傷受害者遠比我們所想像的還要更多。
學生時期，老師曾在班上做過一個不具名調查，詢問大家從小到大不管是言語上或身體上，曾遭遇過性騷擾或性侵犯的人，可以在紙條回饋給他。調查結果非常令人驚訝，居然班上有超過一半以上的人有過這樣不舒服的經驗。
我想大部分人的認知都認為性侵受害者應該都是女生，其實在實務工作上，男性也是有一定的比例，而且男性被性侵其實比女性更加難以啟齒。
我想用一個情境來做比喻，如果你有看過Discovery頻道，應該不難看到草原上獵豹獵捕羚羊的片段。獵豹總是可以很快的偵測到，在一群羊群裡面，哪一隻會是最容易被獵捕到，可以填飽肚子的目標。這是生物本能，在最短的時間內，可以偵測一大群羊群中，生病受傷的、瘦弱的、落單的獵物會是哪幾個，哪一個會是最有把握可捕獲的，因為從牠下手會比較容易，不用耗費太多體力去追捕。
其實在人類社會也是如此，別忘了人類也是動物的一種，我們也有著與生俱來的生物本能，就像是在一個班級裡面，經過觀察你可以知道誰會是班上相對弱勢的學生。
對一個加害者而言，就像是那隻獵豹，他會知道誰會是他可以獵捕的那一隻獵物，誰是那個最孤立無援、也不會反抗的，那就是他可以鎖定的目標了。
人與人之間，確實有著這樣的雷達系統，這個系統指的就是我們的神經系統，人與人之間不管語言的、非語言的訊息，其實都是透過這個系統在無意識間傳遞著。
性侵是個很複雜的議題，尤其是童年的性侵，更是影響深遠。
有的是被陌生人突然的攻擊性侵；有的是長期關係中的身體界線侵犯，多半是熟人；家內性侵，更是一個家庭界線完全失功能的複雜狀況。不同的脈絡下牽涉到的層面跟複雜度都不太一樣。
但不管是哪一種狀況，性侵議題絕大多數離不開界限議題。
🌹性侵議題是界線議題🌹
什麼是「界線」，界線是個很抽象的概念，簡單的說就是「可以接受」到「不能接受」的那個分水嶺，你會發現到「界線」跟「不舒服的感覺」有很大的關係。
以空間界線來說，在捷運上，有的人需要跟別人中間空一個位置，他才覺得舒適，這就是他的界線，而有的人沒有差別，這沒有對與不對的問題，只有舒不舒適的問題；以身體界線來說，還是以搭車為例，如果常常通勤擠公車的人會比較有感，有的人很擠的時候，跟旁邊的人手臂貼在一起也無所謂，有的人就會非常介意，因為界線本來就是主觀的，跟個人感受有絕對關係；以情緒界線來說，最近很流行的一個詞PUA（Pick Up Artist），指的是一種勾引的話語，像是情緒勒索。情緒勒索是一種操弄，對方透過他的情緒，試圖把你勾引進來，像是他說了一些話試圖造成你罪惡感，當然你得要打從心底認同他的話，你才會有罪惡感，你沒有認同，罪惡感就不會成立，因為他根本沒有勾引到你。所以當一個人很容易被另一個人情緒勒索，你可以說這兩個人之間情緒沒有界線，當一個人把自己的難受怪在另一個人身上，要對方全然對自己負責，巧妙地把自己的責任轉嫁給對方，而另一個人雖然覺得不舒服，卻也認同對方，覺得是自己的錯，這是最經典的情緒勒索、界線模糊的狀況。
關於界線這個議題，受害者的界線不被尊重，常常可以發現到都是有歷史脈絡可循的，我指的是包括原生家庭家人之間的互動。
🌹原生家庭對界線的影響🌹
前陣子有個新聞，有一對姊弟從小就一起洗澡，姊姊到了高中，而弟弟上了國中，兩人仍一起洗澡，直到姊姊開始覺得想要跟弟弟分開來洗，但弟弟卻不願意，甚至跟媽媽告狀，於是媽媽就開始指責姊姊。這個例子很明顯跟很多層面的界線不清有關，不只是身體界線而已。姊姊可能從小就被大人希望可以照顧弟弟，小時候跟弟弟一起洗澡其實也還好，但長大後就不太一樣了，看起來這個家庭裡，姊姊的界線是經常被忽略的，為了大人的方便，小孩學會配合，也許從小就習慣了迎合媽媽的需求，可能也讓她得到比較多的讚賞，界限就是在這樣的成長過程中，漸漸被扭曲了。有的家庭是大人經常打小孩，小孩當然學會逆來順受，要不然可能會被打得更慘。這樣的成長背景下，習慣於被打反而比較不會傷亡慘重，關於自己的界線，當然也就沒有發展出覺得自己在其他情境被欺負時，可以有能力保護自己的意識。
家庭，形塑了我們最初的人際界線。
界線不被尊重的情況下，長期下來形成了一個人的氣質，容易妥協的、陰鬱的、不反抗的、容易退縮的、怕人的，不難發現這類型的人格特質，很容易在不同的地方，都容易出現界線不受尊重的情境，因為他們的確很容易吸引要透過欺負人，才覺得自己是強者的對象。
🌹性創傷者的身心反應🌹
回到剛剛草原上獵豹獵捕羚羊的例子，性侵加害者永遠都會知道誰是那個最容易下手的對象，也就是誰是界線最容易被侵犯的人。
特別是陌生人的性侵，他們總是很快知道誰是會凍結反應不過來的、孤立無援的、恍神精神不集中的，誰是草原上瘦弱落單的那隻羊。
有時候性的侵犯也跟權力有關，當一個人對自己的界線不夠敏感時，面對一個權力或社會地位比自己高的人，就更加的沒有戒心了，甚至對於對方的靠近，反而還有一種被認同肯定的感覺，熟人性侵，很多是發生在這種情況。
於是受害者除了羞恥、覺得自己骯髒之外，還有很深的背叛感、被當作工具、被剝奪的感覺，因為自己的信任，讓自己被對方傷害，常常有著很深的憤怒、對人難以信任，以及對自己無能的感覺。治療時經常可見性侵受害者常常在憤怒與無力感之間來回循環，常常憤怒之後又一下子的進入垮下無力狀態，因為憤怒的底下其實是很深的哀傷——一種無法言喻，只屬於自己，神聖不可侵犯的領域被粗魯無視的踐踏、自己珍貴的某一部分被奪走，永遠消失的空白感，裡面有著深深的失去自己，跟自己斷聯的失落與悲傷。
最近的性侵新聞不斷爆料，我相信也跟一直隱藏壓下來的憤怒被喚醒有關，一個人時無力應對，但是看到有人跟自己一樣，這股壓抑已久的憤怒就變成一種想要去保護、反擊的力量。
性創傷的療癒是個辛苦的過程，因為不容易說出口，太多隱晦的細節不想讓人知道，也難以說明白，就算不說出來，也會在心裡面一直反覆糾結矛盾，其實真的很折磨，加上沒有在第一時間得到保護或平反，後面的療癒就得看當事人的支持系統是否足夠了，有的人復原可能是一條漫長的路。
會走進諮商室裡的，不見得都跟性有關，有的人是害怕睡覺來諮商，因為她曾在熟睡時被性侵，一旦放鬆了她就會開始警戒，可想而知不只在心理上，在生理上這對她的健康影響有多大。有的是當事人對性的感覺衝突矛盾，可能完全凍結，對性無感，也有的可能是讓自己不斷濫交，好像要征服別人，為當時無力反抗的自己平反，性成為一種權力爭奪的戰爭，這過程可能一點都不享受，反而更像是為了跨越障礙，一場跟自己的戰爭；有的可能是在親密關係出現了問題，她或許心理上害怕抗拒性，但不代表生理上沒有性需求，內在的矛盾如果另一半完全無法理解，可想而知兩人關係可以出現多少問題，就不用多說了。
性創傷的議題影響深遠，後遺症的反作用力可以出現在很久以後。
🌹解離—性創傷者的自我保護機制🌹
常見的是治療中當事人有時候看起來好像沒事了，有的可能是真的比較穩定了，但也很多時後是他們又不自覺的進入了解離狀態。解離是一種保護機制，因為必須要透過解離來讓自己隔離這些不舒適的感覺，畢竟日子還是得過下去，久而久之，不只有對性的議題會進入解離，生活中其他的壓力事件出現時，解離現象也會不自主的出現，因為已經太習慣使用這個防衛機制了。
其實每個人或多或少都會解離，解離不見得都是不好的，只是對於受創的當事人來說，太常在解離狀態下，如果生活中突然出現某個意外觸發事件，像是最近性侵的新聞事件不停播放，創傷反應可能就會再次被誘發，張力也許有可能超乎想像的大，就像是把一個皮球壓在水底，一旦手鬆開，皮球就會彈起，壓的力道越重，反彈的程度也就越大。
性議題，其實非常深邃，跟一個人本能原始的慾望有關，跟一個人的自我認同有關，還有一個人是否能跟另一個人親密的結合有關，也跟一個人是否可以跟自己連結緊密相關，更重要的，是跟一個人是否能夠活生生的感受著自己的生命力有關。
性，在生理上是一種驅力，在心理上是一種親密，特別是童年時期的性創傷，療癒之路可說是艱難漫長，這也跟性議題的牽涉面真的很廣有關。
🌹負向感受是界限的偵測警報器🌹
我們都不喜歡負面情緒、不舒服的感覺，但是當我們不夠認識它們，就不知道這些感覺其實是保護自己的重要工具，它都跟我們的界線是否舒適有關，這些不舒服或負面感受就像是一個警報器，提醒著我們：「好像有哪裡怪怪的，是不是該檢查一下？」
舉例來說，生氣常常都是跟一個人的界線被侵犯了有關，人都被逼退到牆角了，還不能讓自己生氣，那將是要付出很大代價的，因為這表示著他正在說服自己要去習慣界線一直被踩，他正被迫要大門敞開，允許別人可以對自己不尊重，而自己不可以有任何的感覺，這聽起來有點可怕，對吧？
常常去覺察我們的情緒感受，其實也是經常在確認我們的界線是否舒適，對自己的界線多一份認識，這對所有有創傷經驗的人來說，絕對是必要的功課。性創傷，很重要的一個治療方向，就是跟界限的修復有關。
但願所有性騷擾、性侵受害者，在這場風波中，都能找到自己內在的安定。
