看到最近性騷擾、性侵的爆料新聞,有如野火燎原一般擴散開來,確實,這一直是個隱藏在檯面下的議題,我相信性創傷受害者遠比我們所想像的還要更多。
學生時期,老師曾在班上做過一個不具名調查,詢問大家從小到大不管是言語上或身體上,曾遭遇過性騷擾或性侵犯的人,可以在紙條回饋給他。調查結果非常令人驚訝,居然班上有超過一半以上的人有過這樣不舒服的經驗。
我想大部分人的認知都認為性侵受害者應該都是女生,其實在實務工作上,男性也是有一定的比例,而且男性被性侵其實比女性更加難以啟齒。
我想用一個情境來做比喻,如果你有看過Discovery頻道,應該不難看到草原上獵豹獵捕羚羊的片段。獵豹總是可以很快的偵測到,在一群羊群裡面,哪一隻會是最容易被獵捕到,可以填飽肚子的目標。這是生物本能,在最短的時間內,可以偵測一大群羊群中,生病受傷的、瘦弱的、落單的獵物會是哪幾個,哪一個會是最有把握可捕獲的,因為從牠下手會比較容易,不用耗費太多體力去追捕。
其實在人類社會也是如此,別忘了人類也是動物的一種,我們也有著與生俱來的生物本能,就像是在一個班級裡面,經過觀察你可以知道誰會是班上相對弱勢的學生。
對一個加害者而言,就像是那隻獵豹,他會知道誰會是他可以獵捕的那一隻獵物,誰是那個最孤立無援、也不會反抗的,那就是他可以鎖定的目標了。
人與人之間,確實有著這樣的雷達系統,這個系統指的就是我們的神經系統,人與人之間不管語言的、非語言的訊息,其實都是透過這個系統在無意識間傳遞著。
性侵是個很複雜的議題,尤其是童年的性侵,更是影響深遠。
有的是被陌生人突然的攻擊性侵;有的是長期關係中的身體界線侵犯,多半是熟人;家內性侵,更是一個家庭界線完全失功能的複雜狀況。不同的脈絡下牽涉到的層面跟複雜度都不太一樣。
但不管是哪一種狀況,性侵議題絕大多數離不開界限議題。
🌹性侵議題是界線議題🌹
什麼是「界線」,界線是個很抽象的概念,簡單的說就是「可以接受」到「不能接受」的那個分水嶺,你會發現到「界線」跟「不舒服的感覺」有很大的關係。
以空間界線來說,在捷運上,有的人需要跟別人中間空一個位置,他才覺得舒適,這就是他的界線,而有的人沒有差別,這沒有對與不對的問題,只有舒不舒適的問題;以身體界線來說,還是以搭車為例,如果常常通勤擠公車的人會比較有感,有的人很擠的時候,跟旁邊的人手臂貼在一起也無所謂,有的人就會非常介意,因為界線本來就是主觀的,跟個人感受有絕對關係;以情緒界線來說,最近很流行的一個詞PUA(Pick Up Artist),指的是一種勾引的話語,像是情緒勒索。情緒勒索是一種操弄,對方透過他的情緒,試圖把你勾引進來,像是他說了一些話試圖造成你罪惡感,當然你得要打從心底認同他的話,你才會有罪惡感,你沒有認同,罪惡感就不會成立,因為他根本沒有勾引到你。所以當一個人很容易被另一個人情緒勒索,你可以說這兩個人之間情緒沒有界線,當一個人把自己的難受怪在另一個人身上,要對方全然對自己負責,巧妙地把自己的責任轉嫁給對方,而另一個人雖然覺得不舒服,卻也認同對方,覺得是自己的錯,這是最經典的情緒勒索、界線模糊的狀況。
關於界線這個議題,受害者的界線不被尊重,常常可以發現到都是有歷史脈絡可循的,我指的是包括原生家庭家人之間的互動。
🌹原生家庭對界線的影響🌹
前陣子有個新聞,有一對姊弟從小就一起洗澡,姊姊到了高中,而弟弟上了國中,兩人仍一起洗澡,直到姊姊開始覺得想要跟弟弟分開來洗,但弟弟卻不願意,甚至跟媽媽告狀,於是媽媽就開始指責姊姊。這個例子很明顯跟很多層面的界線不清有關,不只是身體界線而已。姊姊可能從小就被大人希望可以照顧弟弟,小時候跟弟弟一起洗澡其實也還好,但長大後就不太一樣了,看起來這個家庭裡,姊姊的界線是經常被忽略的,為了大人的方便,小孩學會配合,也許從小就習慣了迎合媽媽的需求,可能也讓她得到比較多的讚賞,界限就是在這樣的成長過程中,漸漸被扭曲了。有的家庭是大人經常打小孩,小孩當然學會逆來順受,要不然可能會被打得更慘。這樣的成長背景下,習慣於被打反而比較不會傷亡慘重,關於自己的界線,當然也就沒有發展出覺得自己在其他情境被欺負時,可以有能力保護自己的意識。
家庭,形塑了我們最初的人際界線。
界線不被尊重的情況下,長期下來形成了一個人的氣質,容易妥協的、陰鬱的、不反抗的、容易退縮的、怕人的,不難發現這類型的人格特質,很容易在不同的地方,都容易出現界線不受尊重的情境,因為他們的確很容易吸引要透過欺負人,才覺得自己是強者的對象。
🌹性創傷者的身心反應🌹
回到剛剛草原上獵豹獵捕羚羊的例子,性侵加害者永遠都會知道誰是那個最容易下手的對象,也就是誰是界線最容易被侵犯的人。
特別是陌生人的性侵,他們總是很快知道誰是會凍結反應不過來的、孤立無援的、恍神精神不集中的,誰是草原上瘦弱落單的那隻羊。
有時候性的侵犯也跟權力有關,當一個人對自己的界線不夠敏感時,面對一個權力或社會地位比自己高的人,就更加的沒有戒心了,甚至對於對方的靠近,反而還有一種被認同肯定的感覺,熟人性侵,很多是發生在這種情況。
於是受害者除了羞恥、覺得自己骯髒之外,還有很深的背叛感、被當作工具、被剝奪的感覺,因為自己的信任,讓自己被對方傷害,常常有著很深的憤怒、對人難以信任,以及對自己無能的感覺。治療時經常可見性侵受害者常常在憤怒與無力感之間來回循環,常常憤怒之後又一下子的進入垮下無力狀態,因為憤怒的底下其實是很深的哀傷——一種無法言喻,只屬於自己,神聖不可侵犯的領域被粗魯無視的踐踏、自己珍貴的某一部分被奪走,永遠消失的空白感,裡面有著深深的失去自己,跟自己斷聯的失落與悲傷。
最近的性侵新聞不斷爆料,我相信也跟一直隱藏壓下來的憤怒被喚醒有關,一個人時無力應對,但是看到有人跟自己一樣,這股壓抑已久的憤怒就變成一種想要去保護、反擊的力量。
性創傷的療癒是個辛苦的過程,因為不容易說出口,太多隱晦的細節不想讓人知道,也難以說明白,就算不說出來,也會在心裡面一直反覆糾結矛盾,其實真的很折磨,加上沒有在第一時間得到保護或平反,後面的療癒就得看當事人的支持系統是否足夠了,有的人復原可能是一條漫長的路。
會走進諮商室裡的,不見得都跟性有關,有的人是害怕睡覺來諮商,因為她曾在熟睡時被性侵,一旦放鬆了她就會開始警戒,可想而知不只在心理上,在生理上這對她的健康影響有多大。有的是當事人對性的感覺衝突矛盾,可能完全凍結,對性無感,也有的可能是讓自己不斷濫交,好像要征服別人,為當時無力反抗的自己平反,性成為一種權力爭奪的戰爭,這過程可能一點都不享受,反而更像是為了跨越障礙,一場跟自己的戰爭;有的可能是在親密關係出現了問題,她或許心理上害怕抗拒性,但不代表生理上沒有性需求,內在的矛盾如果另一半完全無法理解,可想而知兩人關係可以出現多少問題,就不用多說了。
性創傷的議題影響深遠,後遺症的反作用力可以出現在很久以後。
🌹解離—性創傷者的自我保護機制🌹
常見的是治療中當事人有時候看起來好像沒事了,有的可能是真的比較穩定了,但也很多時後是他們又不自覺的進入了解離狀態。解離是一種保護機制,因為必須要透過解離來讓自己隔離這些不舒適的感覺,畢竟日子還是得過下去,久而久之,不只有對性的議題會進入解離,生活中其他的壓力事件出現時,解離現象也會不自主的出現,因為已經太習慣使用這個防衛機制了。
其實每個人或多或少都會解離,解離不見得都是不好的,只是對於受創的當事人來說,太常在解離狀態下,如果生活中突然出現某個意外觸發事件,像是最近性侵的新聞事件不停播放,創傷反應可能就會再次被誘發,張力也許有可能超乎想像的大,就像是把一個皮球壓在水底,一旦手鬆開,皮球就會彈起,壓的力道越重,反彈的程度也就越大。
性議題,其實非常深邃,跟一個人本能原始的慾望有關,跟一個人的自我認同有關,還有一個人是否能跟另一個人親密的結合有關,也跟一個人是否可以跟自己連結緊密相關,更重要的,是跟一個人是否能夠活生生的感受著自己的生命力有關。
性,在生理上是一種驅力,在心理上是一種親密,特別是童年時期的性創傷,療癒之路可說是艱難漫長,這也跟性議題的牽涉面真的很廣有關。
🌹負向感受是界限的偵測警報器🌹
我們都不喜歡負面情緒、不舒服的感覺,但是當我們不夠認識它們,就不知道這些感覺其實是保護自己的重要工具,它都跟我們的界線是否舒適有關,這些不舒服或負面感受就像是一個警報器,提醒著我們:「好像有哪裡怪怪的,是不是該檢查一下?」
舉例來說,生氣常常都是跟一個人的界線被侵犯了有關,人都被逼退到牆角了,還不能讓自己生氣,那將是要付出很大代價的,因為這表示著他正在說服自己要去習慣界線一直被踩,他正被迫要大門敞開,允許別人可以對自己不尊重,而自己不可以有任何的感覺,這聽起來有點可怕,對吧?
常常去覺察我們的情緒感受,其實也是經常在確認我們的界線是否舒適,對自己的界線多一份認識,這對所有有創傷經驗的人來說,絕對是必要的功課。性創傷,很重要的一個治療方向,就是跟界限的修復有關。
但願所有性騷擾、性侵受害者,在這場風波中,都能找到自己內在的安定。