浪漫的愛情，然後呢？

最近大家都在討論九把刀的新聞，名人的感情世界，一直都是備受大家所關注的，但其實感情糾紛等種種困擾，在諮商室裡我想是每個治療師常常會碰到的議題，不管是外遇的，還是被外遇的，各自有各自的苦。

社會大眾習慣用道德的標準來評價感情問題，只是，感情問題從來就不是可以用道德角度來涵蓋一切的，人們習慣凡事都「應該」要有「對錯」的標準，不然就很容易產生認知失調的困惑，但倘若要較真去論誰對誰錯，我想最被滿足的，其實是外在周圍朋友的正義感需求，而不一定當事人真正的需要。感情世界出了問題，其間箇中滋味，我想只有在問題裡面的人最清楚，一定要從對錯的二元對立觀點去區分，其實對於一段感情的未來發展與修復，真的是幫助不大，反而干擾了當事人對自己內在需要的沉澱與釐清。

本篇文章希望跟大家探討的，是我們每個人在感情生活中都有可能遇到的現象，不特別去分析新聞事件中的主角，畢竟他跟我們一樣，在感情世界裡也是個為情愛所困的平凡人。一段感情可以經營多年，想來是很不容易的，一起經歷了很多酸甜苦辣的回憶，但也因為時間久了，兩人相處應該也一起形成了不少問題，生活瑣事柴米油鹽醬醋茶，感情再甜蜜終究也還是平凡夫妻，在一起越久的感情或婚姻生活，其實是很寫實的。

在感情關係中，兩個人能否一起成長，真的是很重要的一件事，不然時間久了，雖然持續穩定過日子，缺乏交流與共鳴的兩個人，真的很容易變成最熟悉的陌生人，彼此沒有溝通，兩人之間的連結感也就越來越低，對彼此的需要與依賴也似乎越來越少，有的時候，外遇，就這樣發生了。

請大家檢視一下自己的感情生活，回想一下，我跟另一半之間現在的問題是什麼？這個問題怎麼影響我們現在的表達與互動？這個情況已經有多久了？在開始產生這問題以前，也就是還沒有這個問題時，那時我們的互動是什麼樣的？而開始有這問題後，我們的互動又變怎麼樣？當你可以這樣整理的時候，你會發現，看起來一直沒有什麼改變的兩人狀態，在一成不變的生活裡，其實有一些東西已經漸漸在改變了，兩人之間沒有說出來的話，往往比可以說的出來的話更具改變力量，只是中間的變化令人不知不覺罷了。所以你能夠想像，這麼多年的相處，倘若一直在不知不覺中度過，兩個人之間的距離可以變的有多遙遠？！

假設如果可以的話，你願意再去做個嘗試，跟你的另一半確認一下你所認為的兩人問題，與他所認為的兩人問題，你們所認為的兩人問題是一樣的嗎？有的時候你會發現，可能兩個人的觀點真的不太一樣，如果又不一直不能談論，或覺得沒有必要去說，你能想像兩人之間的誤會與對彼此的不理解，最後可以放的有多大？！

所以，在親密關係裡面，溝通重不重要呢？愛情與現實，往往有的時候很難去平衡，溝通有的時候顯得太過於現實，破壞了愛情浪漫的唯美，但不能溝通的愛情，大概就只能活在夢裡了，只不過人是終究還是活在現實裡的，只願意停留在愛情美夢，拒絕面對現實問題的考驗，夢醒之後也許會發現，最後所擁有的可能只剩下一場空。

憂鬱其實不可怕

最近羅賓威廉斯自殺過世了，就連金凱瑞也聽說被憂鬱症所苦，打開電視好多談話節目都在談憂鬱症。

其實，憂鬱症沒有那麼恐怖，只是它發生在心理層面，看不見也摸不著讓人害怕，但憂鬱其實就像感冒一樣，有誰能保證自己一輩子都不會感冒的？又有聽說誰感冒不會好的嗎？人的身體疲累抵抗力會比較差，同樣的，人的心理能量比較弱時，當然也就比較容易生病。凡是都有兩面，其實憂鬱也不全都是那麼糟糕，它就像是人心裡的自動斷電系統，快沒電了總得讓自己儲備些電力，讓你不得不停下來休息，因此也可以視為一種自動保護機制，其實很多時後，憂鬱是在提醒我們，該休息一下了，回到自己的世界，跟自己好好獨處一下，但很多人非得要把自己榨到完全不能動為止，慌慌張張的以為自己病的很嚴重，為什麼以前輕輕鬆鬆就可以做得到的事情，現在卻做不到了？又得遮遮掩掩的不要讓人發現，陷入了不斷的質疑跟否定自己的過程，「不斷的否定自己」，而且一直repeat，讓所剩不多的心理能量，在不斷打擊自己的過程中完全耗盡，這就是最典型的憂鬱症狀。

我看過羅賓威廉斯的電影，說他是喜劇巨星，我對他詮釋憂鬱症的角色印象深刻，面對自己內心令人窒息的黑暗，卻怎麼也找不到出口，也許是他把自己的內心如實的表現出來，倘若今天他選擇當一個「悲劇巨星」，或許今天不會走上自殺的路也不一定，畢竟如實的表現自己，比壓抑隱藏自己，心理的能量不用作這麼多無效的耗費，如果人生本來就是苦的，為什麼一定要以歡笑面對人呢，隱藏住自己心裡的苦，這不就是對自己人生最徹底的否定嗎？

也許人生原本就是苦多於樂的，但就因為人生有很多的苦，所以才能顯現出美好的難得與珍貴，苦是要我們學習更懂得去珍惜的功課，而不是理所當然的的忽略，讓自己在怨天尤人中把自己的最後一點電力耗光。

沒有黑暗的襯托，哪能感受到光明的美好呢？

允許自己悲傷

        來尋求諮商協助的，有不少人是為了感情問題而來，感情問題可以說是很常見，卻又是復原時間需要較久的諮商議題了。很多人都會問：「那我究竟是需要談多久？」我很難確切的說一個清楚的時間，因為每個人的狀況不同，就像吃中藥的藥效也是要看體質一樣，有些人快、有些人比較慢，有人談了一兩個月，覺得自己稍稍好一點，也有人談了一年多，了解到過去的慣性反應對自己的影響，有了深刻的體悟，生命也開始產生了一些新的轉換。當然會談期間的長短，也是得依據來談者預定的諮商目標深淺而決定。

可以確定的是，對自己內心越誠實的人，他的復原會比較明顯，修復時間或許可以不要拉得這麼長。什麼叫做「對自己內心誠實」呢？舉個例子來說，對失戀分手的人來說，最常出現的情緒可能是悲傷，也有不少人是生氣，但對於生氣再細談下去，發現裡面還是以失落與難過情緒居多，面對這樣悲憤難忍的情緒，我想多數人都不喜歡把自己沉浸在這種情緒裡的。或許在事發當時可以找人抒發一下，但時間久了，大部分的人還是會選擇壓抑，因為朋友聽久了可能會煩，或朋友開始會給很多不實用的建議，亦或是自己也開始在意起別人的眼光評價，於是漸漸的自己開始也就不說了。這些不知道該如何自處的情緒壓力，又被自己默默的給吞了回去，而「讓自己變的忙碌」，通常是很多人會用來轉移情緒的方法。

現代人多半都很忙，而且忙碌讓人感覺積極正向，似乎很有方向目標，可以讓人有種「我還沒有被打敗」的感覺，更重要的，是不會讓自己看起來很憂鬱的樣子......所以很多來談者，都致力於讓自己看起來生活忙碌又充實，最好就此忘記自己的情緒。或許有人問，這樣做有什麼不對嗎？負面難受的情緒被轉移了，又可以有其他生活重心替代，這樣不是很好嗎？其實我不能說這樣不對，只是以復原的觀點來說，這樣情緒轉移方式似乎又把傷痛修復的時間給拉長了。忙碌或許可以讓人稍微忘卻悲傷，但夜深人靜獨處時，恐怕是躲也躲不了的，在刻意的忽略跟轉移下，或許對痛苦的記憶模糊了，但情緒不會因為事情過了就消失，反而更容易潛藏在某個記憶的角落，在不經意的事件下又被觸發。轉移情緒，只會讓自己對情緒更缺乏控制感。

情緒，是人內心最誠實的語言，反應著我們陌生的內在世界之變化。就像一個人經常忍不住的哭，即便他自己也不知道為什麼莫名的流淚，我想就算不知道原因，也可以確定他心裡有著很大的悲傷，白話一點的說，他的心受傷了，悲傷的「情緒」正是陳述『他受傷了』的「語言」。我們的情緒常常在對我們說話，只是大部分的人多半不想聽，一方面因為不認識它，一方面也是對悲傷情緒有著負面的解讀，覺得它根本不應該存在，或者認為它是軟弱的象徵。而面對自己誠實的人，願意花時間去傾聽悲傷想跟自己訴說些什麼，當人們對自己情緒的了解與掌握度越來越高，相對內在力量也會跟著增強，自信與自我價值相對也跟著提升了，當然他就是在諮商過程中得到受益最大的對象。

悲傷，是需要被了解的，在了解與接納的當下，療癒也隨之產生。