不快樂其實是一種習慣

如果ㄧ個人現在擁有很多錢，有錢又有時間，那麼他的確是有很大的機會，可以過他想過的人生，當他可以過著自己想過的生活時，是否等於他是快樂的？也許是，但也或許不是。

我們常以為得到了自己想要的，問題只要被解決了，我們就會快樂，然而事實上，當問題被解決的同時，過上一陣子舒服舒坦的好日子，過不了多久，那個問題被解決出來的空缺，很快的我們就會再看到另一個問題，然後我們又覺得想要去解決，忍不住跳進去跟問題搏鬥，彷彿問題要被解決，我們才會解脫一樣。

當我們盲目於問題解決的同時，我們忽略了一個事實：不快樂其實是一種習慣。

當我們藉由一個問題解決後，又再跳入另一個問題，以為這些問題只要都解決了，我們就可以得到平靜，或是我們就會開心，當你習慣於這樣的模式後，你將發現帶來的美好效應將越來越短暫，而你的生活將越來越忙碌。就像已經考到98分的學生一樣，用盡所有的努力，可能考到了99分，萬一真的考了100分，那還得擔心下一次能不能維持，得到的自我滿意與成就感的曲線，也許是往下遞減的。

如果我們的焦點跟視野是在外在，那麼跟人比較以及要解決的問題，是永遠也不會結束的。如果我們的焦點跟注意力是往內看，跟我們真正的不安全感相處，當不安全感被看見、被照顧了，就像哭鬧的嬰兒被安撫了，他於是擁有了跟自己的不安相處的能力，當他真正的擁有這能力時，他已經離開了不安全感，進入了安全的狀態。
當一個人是安全的，即便是一個人獨處，也不會覺得害怕或孤單；當一個人是安全的，在兩個人的伴侶關係上，能夠真正的領會幸福的真諦，而不是要靠另一個人來給自己安全感，或是要給別人安全感才覺得自己有價值。
可以跟自己內在的穩定同在的人，就能夠體會安全感真的是人生最大的財富，能夠跟自己安在的人，那樣的人可稱為最富足的人了。

你的孩子不是你的孩子，你的父母不是你的父母

公視「你的孩子不是你的孩子」，聽說很好看，我還沒有實際看過，只從網路上看了一個大概。其實不管是劇中，或是現實生活中，小孩就是父母的延續，每個孩子或多或少都承接了父母的期待，我想沒有父母對小孩是沒有期待的，除非是沒有愛。

只是到底什麼是愛？認真的去想發現還真不容易回答。當父母不是件容易的事，沒有人天生就會當父母的，當自己成為一個「媽媽」或「爸爸」時，這個角色應有的能力，其實是跟著孩子一起長大的。

父母都怕孩子長不大，孩子最怕父母不長大。

我想沒有任何一種關係，可以比父母對自己小孩的愛更親了，大概只有生過小孩才能夠體會甚麼叫做無怨無悔的付出吧。只是當父母最大的功課就是放手，陪著一個孩子一起長大，用自己所有的努力跟資源去成就他，然後讓他好好的當一個成熟的大人，真正成為一個有能力與獨立的人，去培育他的下一代，這應該是「父母」這角色的英雄之旅了，其個體化歷程在於有能力去培育與成就自己的下一代。

只是這樣無怨無悔的付出，很多的父母是很難放手讓孩子成為一個獨立的個體的。「你翅膀長硬了，所以不聽話了是不是？」「要不是因為生了你，我早就離開你爸了。」當父母的無怨無悔，變成一種跟孩子索求的正當理由時，是每個孩子心中沉重的枷鎖，希望做自己想做的事，等同於不要自己的父母；以一個父母來說，我如果沒有完全的犧牲奉獻給家庭，沒有竭盡全力給予小孩愛，沒有讓我的孩子可以趕得上別人，甚至比別人優秀，我就不是一個好媽媽或好爸爸。
只想做自己，真的好有罪惡感。

華人對於愛的界線，常常過於極端，不是0就是100，家家有本難念的經，難念就難念在這裡。不聽從父母堅持做自己常常等同於不孝，不為孩子犧牲付出等於不盡責。

以人類的發展心理學來說，人生最大的叛逆期，一個就是青春期，一個就是更年期。青春期與更年期其實就是一個人「想要做自己」的階段，青春期其實很容易理解，小孩開始不想聽父母的話，要靠自己的意思做事；而更年期可以說是成人版的青春期，進入更年期的父母有的時候真的很不可理喻，孩子常覺得父母好像在找自己麻煩。「為了叛逆而叛逆，為了反抗而反抗」，是這兩個階段的最大特點。

人想要做自己，是有前提的，必須具備有獨立能力，不管是當父母那一方，或是當小孩的那一方。

而華人傳統觀念，從來就不鼓勵做自己，以致我們從來就很少被培養做自己的能力。孩子該獨立時沒有能力獨立，父母該放手時沒有辦法放手，彼此緊緊黏在一起分不開，然後因為不自由、不快樂而互相情緒勒索。

現代人晚婚晚生，未來的家庭問題趨勢，以發展階段來說，就是孩子進入青春期時，父母剛好進入更年期了，兩大叛逆期同時發生在一個家庭裡，衝突程度可想而知。

但願現代人晚婚晚生，會更有智慧去讀這本難念的經。

失落的拼圖

從治療的觀點來說，不論是何種取向、哪家學派，幾乎都認為療癒來自於整合。如果把人生比喻為拼圖，療癒就像是拼拼圖的過程，只有一塊一塊的把自己找回來，人生才會完整。
而在有些時候，我們也會有不想面對自己的時候，我們會在自己的心理築一道牆，阻隔這種不想面對的感覺，隨著時間越長，這道牆也會變厚，因為不想碰的感覺也隨著時間變多了，久而久之，我們會忘記那些被我們阻隔在牆外的，也是我們的一部分，於是乎我們得了一種對自己的失憶症。
這種失憶症會透過很多形式想要喚起你的記憶，在人際關係中，我們會有很多的投射，如果你特別討厭某種類型的人，你會發現到原來那個你討厭的特質，其實自己也有，只是我們從來不想承認。過去被我們所排除的，我們忘記了，但從別人身上，我們認出來了。如果你總是愛上某一類型的人，然後常常愛得傷痕累累、頭破血流，也許你會發現到你愛的那個她/他，就好像是你的另一個影子，藉由這種愛的形式，其實內在的渴望是我們想要變得完整。只是那個人終究是那個人，她/他是自己人生的拼圖，不是我們的拼圖，所以我們生氣、難過、悲傷，為什麼怎麼兜都兜不起來，感覺自己被遺棄，多希望那是一塊正確的拼圖阿，只是注意力如果搞錯了，我們會總是在找別人當自己的拼圖，然後怎麼找都覺得不對。
我們的失憶症無時不刻的都想要找回自己，在尋尋覓覓中，試圖找到一些拼圖的記憶。

上天給人最美的禮物，是我們無法永遠的失去自己，我們渴望變得完整。

失憶症除了透過對別人的投射，喚回一些對自己的記憶，其實身心的病痛，也是另一種形式。
人無法麻痺自己太久，有的時候會開始覺得痛苦是一件好事。
麻痺就是一個失憶的過程，有些感覺太痛苦，我們不想去感覺，只是我們常常改變不了外在環境，我們無能為力、困頓不已。然而，上天賜予人最厲害的就是生存與保護的機制，就是我們可以讓自己變得沒感覺，於是我們的失憶症又變得更嚴重了，我們連自己失去的是甚麼都搞不清楚，因為搞清楚實在是太痛苦了。
於是失憶換來了更多的失憶，因為痛苦通常只會隨著年紀增加，很少會因為時間拉長了就減少的，除非你願意把自己找回來。

所以，還好我們會生病，那些你忘記的，你的身體全部都記得。
身體就像是你的遺忘記憶卡一樣，那些你丟掉的，他全都會幫你儲存起來，累積到一定的程度，藉由痛苦來吸引你的注意力，粗魯的逼著你不得不面對自己，當年你有多粗魯的遺忘自己，你就有機會感受到多粗魯的被喚起。
如果你願意跟你的病痛對話，你會發現到你遺忘的不是痛苦，而是寶藏，它要幫助你清理自己，並且有著更高的善意，它要你找回你自己。

真的還好我們會生病。

婚姻，兩個人的修行

在婚姻諮商中，很常見的婚姻問題，是結婚之後彼此開始受不了對方的另一面。

我常常會問他們：「當初對方最吸引你的是甚麼？你為什麼覺得就是他了？」因為通常你喜歡的特質，常常都是你婚後讓你討厭的特質，為什麼呢？

因為凡事都有兩面，每一個特質它都有隱藏版的另一面。

一開始你喜歡他給你的安全感，但相處久了，或許你會開始覺得他很無聊。如果你喜歡他給你穩定可靠的感覺，但也許婚後的生活可能是一成不變。如果你喜歡他總是很保護你，懂得照顧你，那麼你就得有心理準備凡事都由他來主導控制，沒有太多給你決定的空間。如果你喜歡他孝順又善良，那麼有很大的機會，你會體會到他夾在你跟他父母之間的為難，甚至覺得他懦弱沒用。如果你喜歡他誠實又正直，婚後的相處你可能會開始覺得他白目又不知變通。如果你喜歡他獨立有主見，也許婚後你會覺得他很難溝通，永遠都只有他是對的，好像很難走進他的世界。

時間久了，你會體會到這些當初喜歡的特質的另一面，有的時候不是對方變了，而是你終於跟他相處得夠久了，有機會可以感受到這另一面，因為凡事本來就有兩面。
太多優點集於一身的人，是一種缺點，除了太遙遠高不可攀之外，最重要的是他可能對「有缺點」這件事的接納度很低，對於你的缺點，他當然不會有太高的接受度。
那怎麼辦？此題無解？鼓勵大家不要結婚？

有的時候，另一半就像是我們的照妖鏡一樣，因為只有他/她可以距離我們夠近，看的到我們最醜陋、最不堪的那一面，然而，看到了之後，是要拿來當作攻擊對方的籌碼嗎？

當然不是。

有人說婚姻其實是一種修行，而且是比一個人修行難度還更高的兩個人的修行。

甚麼叫修行？我想修行應該就是修正自己的行為，藉此以提升自己。而兩個人的修行，就是兩個人彼此都透過對方的反應來修正自己，透過相處與溝通，知道自己的問題在哪裡，在體諒與包容中能夠不失去自己，兩個人一起修正自己，讓雙方一起變得更好。

舉例來說：
如果你討厭他的自私，但換個角度來看，一個人會自私到不顧及別人，表示在他的世界裡面，是不會有人去替他想的，所以他也只好只為自己想。而自私的人通常是孤單的，因為他必須要死守捍衛自己的那條界線，而孤單則是他的代價。如果你懂得理解他的自私，體諒他的感受，你就比較能夠從討厭的心情轉為一種體諒或同理，而他也會因為你的同理而不再感覺孤單，「討厭他自私」這個問題就不存在了，甚至他會覺得你跟他是一起的，不需要這麼死守保護自己的界限。

婚姻之中除彼此提醒修正之外，互相包容與體諒也是很重要的，我們都需要感覺到自己是被愛跟被包容的，這會讓我們相信自己可以有力量變得更好，為了自己，也是為了身邊這總是陪伴自己的人，我們希望自己可以變得更好。

我們每個人身上都有好多的缺點，但還好凡事都有兩面。

你相信有靈魂伴侶嗎？

女生聊天時，聊到感情，似乎很容易聊到一個話題：「你相信有靈魂伴侶嗎？」

談到「靈魂伴侶」，首先就要來界定一下，甚麼叫做靈魂伴侶。我相信人跟人之間有磁場合跟不合的問題，明明交流不多，相處起來卻有種莫名的自在跟熟悉感，很多觀念都很契合，甚至還很有默契，相處舒適的程度比較高，是不是就比較接近靈魂伴侶？？

「靈魂伴侶」這個詞似乎有點被過度理想化跟濫用了，好像靈魂伴侶是一個各方面條件跟自己都契合的對象，但我們都知道根本沒有這種人存在，因為就算再怎麼相似的兩個人，再如何的有默契，也不會完全一模一樣，相處久了就會看到更多不一樣的地方，難道這樣就再繼續找下一個靈魂伴侶？單身也就算了，結了婚也是可以離婚，如果真的不合能好好結束，對兩人來說也未必是件壞事，只是如果要再找下一個，為的是什麼?

也許我們可以從「伴侶」這個角度來思考，人為什麼要有伴侶呢？伴侶，到底對我們人生的意義是甚麼？是一個可以穩定的做愛對象？可以照顧我們的對象？或我們可以心甘情願付出的對象？可以分享心事的對象？情緒發洩的對象？合法生小孩，可以一起養小孩的對象？

好像都是，但感覺就是離「靈魂伴侶」似乎有點距離，畢竟有個靈魂伴侶本來就是個理想狀態，充滿著許多不切實際的投射，為什麼呢？因為人本來就是會變的，我想可以稱之為「伴侶」的對象，應該是個長時間都在我們身邊的人吧，可以想想一個人長時間都沒有改變，真的是一件好事嗎？那意味著甚麼？那意味著自己或是對方，在一起的這段長時間裡面，完全的沒有任何成長，沒有再繼續往前的兩人關係，應該就很接近所謂的「婚姻的墳墓」了。鄧惠文醫師最近有本新書「婚內失戀」，我還沒仔細拜讀，但我想她描述的就是在婚姻裡面，兩個人比一個人還寂寞的狀態。

我認為甚麼叫做「靈魂伴侶」？如果把人生比喻為一首舞蹈曲，應該是兩個人一起跳舞，合作完成一首曲子的過程。如果你喜歡獨舞，那也沒麼不對，也許一個人的旅程更適合你，而有一個人可以跟你一起共舞，那也是件很美的事，兩人一起切磋、一起進步，有著兩個人共享的酸甜苦辣的樂趣。然而彼此有默契才能把舞跳得好，當其中一人不會跳，另一方會願意帶領著對方共舞，而被帶領的一方，願意信任另一半的帶領，兩個人能夠這樣互相帶領、互相信任，一起將這首曲子練習的越來越好。

聽起來，好像不太容易，因為也許有很多細節需要磨合，或本來覺得跟對方有默契，實際共舞才發現到其實兩人節奏感差異很大，但也正是因為困難，所以克服困難後的收穫跟成就感也會特別多，畢竟天下沒有白吃的午餐。如果你身邊沒有伴侶，至少我們可以為自己可以做的，是先把自己的狀態調整好。大家都聽過吸引力法則，其實在伴侶關係上也是有吸引力法則的，你的人生走在甚麼階段，你也容易吸引或被吸引跟你一樣人生階段的對象。所以，你想要遇到甚麼樣的好伴侶，首先你得先成為那樣的人，你的靈魂自然而然就會為你招喚那樣階段的另一半來。

然而該怎麼繼續把舞跳下去，還要跳得好，那就是要你跟你的舞伴都要能夠一起願意學習跟成長了。

正念放鬆練習─身體掃描

許多朋友不知道該如何幫助自己放鬆，以下這個練習，是李燕蕙老師所錄製的身體掃描放鬆練習，幫助自己覺察自己的身體感受，靜下心來與自己的內在連結，不僅能夠放鬆，也能增進對於內在情緒的覺察。